PASTEL E COCA...

> O padre estava atendendo no confessionário, quando deu > nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro. > Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele > chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns > instantes. > Deixou com ela uma lista dos principais pecados e > respectivas penitências. > A freira, muito solícita, concordou. > A primeira pessoa que s

e ajoelhou para ela atender, foi > uma bichinha, que já foi logo confessando: > - Padre, eu pequei. > A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo > padre, disse: > - Qual foi o seu pecado, filho? > A bichinha respondeu: > - Eu dei o cu, padre... > A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas > não encontrou nada sobre dar o cu. Sem saber que penitência > deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre. > No caminho, encontrou o coroinha e perguntou: > - O que o padre dá para quem dá o cu? > O coroinha respondeu: > - Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!

CINDERELA...

Era tarde da noite. O caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso". Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou : - Uma abóbora... hmmmmm... é....macia, úmida por dentro...Hummmmmmmm... Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço" . Na empolgação, nem percebeu a chegada

de uma viatura da Polícia Rodoviária. - Desculpe-me, senhor! - interrompeu perplexo, o patrulheiro - mas por acaso o senhor está.. transando com uma abóbora??? O caminhoneiro, assustado: - Abóbora? Putaquiuspariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA

ESSE JOAOZINHO...

Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação, aos nove anos de idade. Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa. - Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda! - O que foi?!?!?! - Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei por quê... Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento"

. Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, declara apavorado: - Puta merda! Teu pinto caiu !!!!

ESSE DANÇOU...

Depois de uma transa fenomenal, o casal conversa no motel: — Esses seus peitos… — diz ele — Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta. — Quarenta! — corrige ela — 200 ml de silicone de cada lado. — Viva a medicina! — Gostei deste seu sorriso… — rebate ela — É o seu charme. — 32 dentes implantados. — responde o cara — Mais de 16 horas na cadeira do dentista. — Viva a

odontologia! — Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo? — Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são… — Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles. — Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra? — Prótese. Depois que acaba é só dobrar. — Ah… Pensei que fosse pura excitação… esse clima… o calor… — Mas fiquei excitado, juro… Também, com esse seu bumbum… — Silicone… Nas batatas da perna também tem um pouco. — Onde mais você já mexeu? — Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting… e também fiz a “preciosa”… — Você quer dizer…o “vulcão”? — Exatamente! — O que você fez? Períneo? — Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

BANDEIRA DE CUBA

um dia um velhinho tava em um barco fazendo um passeio e derrepente ele começa a passar mal. Ai as pessoas que estavam no barco começaram a procurar um médico ali no barco. 10 minutos depois acharam o médico ai ele começou a examinar o velhinho e disse para ele: -tenho uma pessima noticia para o senhor vc so tem mas 3 minutos de vida. ai o velhinho responde: -eu só queria realiza um ultimo des

ejo queria beijar a bandeira de cuba. ai todos no barco começaram a porcurar a bandeira de cuba, so que nao acharam . Mas derrepente acharam uma mulher que tinha a bandeira de cuba desenhada na bunda, então levaram a mulher correndo pro velhinho. ai a mulher arrio as calças e bota a bunda na cara do velhinho pra ele beijar a bandeira. o velhinho foi a loucura começo a beijar a bunda da morena super gostosa sem para. ai o velhinho disse assim: - Agora minina vira de frente que eu quero me despedir de Fidel castro..

A CONFERENCIA...

UM BÊBADO É DETIDO PELA POLÍCIA ÀS 3 DA MADRUGADA. O POLICIAL PERGUNTA: - AONDE VAI A ESTA HORA? O BÊBADO RESPONDE: - VOU A UMA CONFERÊNCIA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA. O POLICIAL OLHA SEM ACREDITAR E DIZ: - SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA CONFERÊNCIA A ESTA HORA DA MADRUGADA? - E QUEM PODE SER?.. A MINHA MULHER..... ASSIM QUE EU CHEGAR EM CASA.

CAIPIRINHA....

A caipirinha rejuvenesce: Descobriram que a caipirinha rejuvenesce. Tome umas dez e no dia seguinte você acordará como se fosse uma criança: Vomitado, Mijado, Cagado e o pior... Engatinhando!!!

CASAL DE IDOSO

CALOR E FRIO APÓS O SEXO Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: - 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa ?' - 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!' O médico diz que nunca ouviu falar

disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: -'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?' A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela: - 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê?' - 'Oh, aquele velho maluco! É porque a primeira é em janeiro, e a segunda, em julho'.......

ESSE E MALUCO MESMO

Tinha uma garota maravilhosa num bar e o cara chega e diz para ela: - Você quer trepar comigo? A menina se vira, dá uma bofetada no malandro, pega uma garrafa quebra na cabeça dele, o sangue começa a jorrar e ele cai no chão. Ela começa a dar chutes nas costas dele, cospe na cara dele e por fim quebra um banco no peito dele. Depois disso tudo ela vai se sentar em outro lugar, calmamente. O cara se levanta com mui

to esforço, respira fundo, fica 15 minutos se recuperando e vai em direção a garota: - Uma chupadinha, nem pensar...?

joaozinho e os palavroes a mae de joaozinho chega na igreja e fala para o padre: _ai padre,nao aguento os palavroes do joaozinho. o padre da uma ideia dizendo: _faça ele doar para a igreja 10 centavos por cada palavrao: eles concordaram em trazer o dinheiro. duas semanas depois joaozinho estava devendo 9,90. ele deu uma nota de dez reais. o padre disse: _nao tenho dez centavos de troco: joaozinh

o diz para o padre: _ta tudo bem entao vai toma no “palavra oculta” e fica tudo certo

DESSA VEZ O BEBADO TINHA RAZAO

Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a proscissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra: - Olha a Mangueira aí, gente! Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja: - Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora! Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbado: - Viu! Bem que eu avisei!

CADA MALUCO

O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta: - O que foi, amor? - Minha querida - diz ele, vacilante - Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa... - Pode se abrir, querido! -

Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher... - Mulher? - espanta-se ela - Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja - Sabe, é difícil confessar... - Que você fingia? - Não, amor! Eu sou lésbica!

MENINO OU MENINA

Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe: - Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe... - Se o motivo é esse, então está dispensado. No dia seguinte, o chefe pergunta: - E aí, como é que foi? Menino ou menina? - Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina, só daqui a nove meses...

A SOGRA

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta: - Como esta a minha mãe? O marido responde: - Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta: - Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!? O marido responde: - Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

BEBADO FOLGADO

Tres horas da manhã, a campainha de Juarez toca: Din Don!!... Ele sonado é claro, abre a porta e da de cara com um bebum de fazer inveja a qualquer pai de santo. - O que voce quer seu bebado? - Dá pra me ajudar a empurrar? - Não, são tres horas da manhã, está chovendo e você pede pra eu te ajudar? Sai fora!!! Ele bate a porta na cara do bebado e vai se deitar. Alguns minutos depois começa a bater aquela angustia de não ter ajudo o pobre bebum, então ele se levanta corre até a porta e no meio da escuridão grita: - Ei, seu Bebado, vai querer a minha ajuda ainda? VOU!!! - Tá mas aonde voce está? - Aqui! - Aqui aonde? - Aqui, no balanço!

A LOIRA

A loira a morena e a ruiva foram para o deserto do Saara de fusca, no meio do deserto o fusca fica sem gasolina e então elas se combinam: Loira: Gente, gente vamos cada uma levar uma parte do carro até aquela cabana lá adiante? Morena: É uma boa idéia. Ruiva: Então vamos pegar uma parte do carro e vamos. No meio do caminho a loira e a morena perguntam pra ruiva: - O que você trouxe? - Eu trouxe o rádio, porque quando estiver com vontade de escutar rádio tá em mãos. Depois a loira e a ruiva perguntaram para a morena: - O que você trouxe? - Eu trouxe o banco pois quando cansada posso me sentar. Depois a ruiva e a morena perguntaram pra loira: - E você o que trouxe? - AH! Eu trouxe a porta do carro pois quando eu estiver com calor eu abro a janela.

O BEBADO

Estavam no bar três amigos conversando quando chegou no bar um bêbado dizendo à um deles? sua mãe é uma piranha. o rapaz tranquilo nem deu assunto, o bêbado não contente voltou a dizer sua mãe é uma safada. o rapaz olhou para ele tentou se levantar mas foi contido pelos amigos, mas o bêbado queria humilha-ló dizendo: eu transo com sua mãe todo dia, foi ai que o rapaz se levantou e foi em direção ao bêbado e disse, Pai vai embora você tá bêbado

AMIGAS BEBADAS

Duas amigas passaram o dia fora, sem os maridos. Na volta, já de madrugada, cambaleando de bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Procuraram um lugar escondido, até que viram um pequeno cemitério à beira da estrada. Pararam ali mesmo. A primeira foi, aliviou-se e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Usou a calcinha e jogou-a fora. A segunda pensou: "Não vou jogar fora essa calcinha carísima"

. Apelou para a fita que estava sobre um túmulo. No dia seguinte, os maridos se encontraram. - Temos que ficar bem atentos. Minha mulher chegou em casa sem calcinha! - Que sorte! A minha chegou com uma faixa presa na bunda, com a inscrição: "Jamais te esqueceremos"!!!

A LOIRA E O NOTICIARIO

Haviam duas mulheres assistindo o telejornal das 22:00h, uma loira e uma morena. Quando a morena perguntou à loira: Vamos apostar R$50,00 que quando voltar dos comerciais, aquele homem vai se jogar da cobertura do prédio? A loira concordou em apostar. Quando voltou dos comerciais o homem se jogou e a loira entregou os R$50,00 para a morena. A morena, então, falou: Eu não posso aceitar, não é justo… E a loira: Claro que é justo, é honesto, aceite.

A morena: Eu já vi este noticiário no telejornal das 19:00h. e sabia que ele ia se jogar… A loira: Eu também já tinha visto, mas eu pensei que ele não seria tão estupido de se jogar duas vezes.

A GORDINHA...

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz :
- Obrigada Herbalife!!!
A gordinha...ficou paralisada c/ o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o q fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira, duas vezes melhor q a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
- Obrigada Coscarque!!!
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão, enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o `corpo` e diz :
- Obrigada Diet Shake!!
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI SE FU........, Mc Donald`s!!!!!!

O COBRADOR...

Cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

O CAIPIRA NO CONSULTORIO...

A esposa do caipira estava com hemorróidas, e como ela era muito tímida, seu marido decidiu levar ela no médico.
Antes de entrar no consultório sua filha falou:
- Pai quando o doutor perguntar o que a mãe tem, o senhor fala, que ela está com problema no ânus, se não ela ficar com vergonha, ta bom?
Quando o médico a chamou, lá foi o caipira junto, então o médico pergunta:
- Então Dona Maria, o que a senhora tem?
O caipira fala:
- Olha doutor nem adianta pergunta, para essa égua veia aqui, essa é caipira e morre de vergonha, sabe o que acontece? Ela...
O caipira tinha esquecido o que era pra falar, então pediu um minutinho pro médico, levantou abriu a porta e gritou bem alto:
- O FILHA, COMO É, QUE É O APELIDO QUE VOCÊ DÁ AO CU DA SUA MÃE MESMO?

NA VARANDA...

O casal estava louco pra tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.

Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.

- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!

- Ok Filhinho..... assim amor... mexe mais!

Um pouquinho depois:

- O caminhão do gás tá passando!

- Tá bom filho.... ooo yehhh... você está toda excitada!

Passados mais alguns minutos:

- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!

E continuou:

- O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!

- Legal filho.... assim! assim! De quatro agora amor!!!

De repente o casal é surpreendido com a notícia:

- Os pais da Karina estão transando!

- O QUÊ!?!?

Os dois pulam da cama e correm até a sacada.

- Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.

- Não... - responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também ...

BICICLETA...

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

O GAROTO ENTRA NO QUARTO E PEGA A MAE E O PAI BRINCANDO
DE CAVALGADA E SAI CORRENDO ASSUSTADO, A MAE VAI ATRAS
DELE E TENTA EXPLICAR, MEU FILHO A MAE ESTAVA ENCIMA DE
SEU PAI TENTANDO DIMINUIR A BARRIGA DELE,PARA SAIR O AR.
E O MENINO RESPONDE, MAS MAE A SENHORA VAI PERDER O SEU
TEMPO,A SENHORA ESVAZIA, MAS A EMPREGADA VEM E ASSOPRA
DE NOVO.KKKKKKKK...KKKK...

A CANTADA...

40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Como chama-se?- Rose Targino.
- Trabalha com moda Rose?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino..
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!

SEM SEXO...

Uma mulher vai ao consultório medico e fala:
- Doutor meu marido não faz sexo comigo a 4 anos!
- Então você coloca uma gota deste frasco que eu vou te dar na comida dele que logo, logo verá resultados!(disse o doutor)
Então no mesmo dia a mulher faz o jantar e pinga uma gota na comida de seu marido. De noite o marido dela e ela começam.(aquilo que vocês sabem o que)
No dia seguinte ela faz a mesma coisa só que desta vez pinga 2 gotas.
E ela fica feliz por que foi o dia mais feliz da vida dela.
No dia seguinte faz a mesma coisa só que desta vez derrama tudo dentro da comida do marido.
Passam 15 dias e o doutor não soube de nada e então resolveu ligar pra casa da mulher pra ver o que tinha acontecido.
E aí o filho dela de 4 anos atende o telefone.
-Por favor, criança sua mãe está?(pergunta o doutor)
E aí o menino responde:
- Minha mãe morreu, meu cu ta ardendo, minha irmã fugiu, a empregada ta grávida e o meu pai ta no quintal dizendo vem totó vem!

PORTUGUES...

Um brasileiro encontrou um amigo português, que não via há
muito tempo, e foi logo perguntando por um outro português,
amigo comum:
- Oh Manuel, há quanto tempo! Como anda o nosso amigo
Joaquim
- O dotoire! Não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi
pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E daí?
- Ele foi enforcado!!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não dotoire, pelo pescoço!!!

ELE DE NOVO,JOAOZINHO,,,

O Joãozinho estava no colégio estudando e sua professora começou a perguntar para os alunos:
- Meninos, quero que vocês me digam o que se chupa, tudo bem? Zequinha o que se chupa?
E Zequinha responde:
- Picolé, professora.
- Marquinhos?
- Bombom...
- Juquinha?
- Pirulito...
E finalmente chega no Joãozinho:
Joãozinho, o que se chupa?
E o Joãozinho responde:
- CUECA!!!
A professora fica curiosa do porquê daquela resposta e resolveu perguntar para o Joãozinho:
- Mas por que cueca?
E ele responde:
- A professora, porque ontem quando eu ia passando na frente do quarto de minha mãe, eu ouvi quando ela disse para o meu pai: "Tira a cueca velho que eu quero dar uma chupada!"

CUMPADI E CUMADI...

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa.
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós... falaram sobre o tempo...
- Será qui chove?
- Pois é...
Ficô um grande silêncio... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi... Qui qui ocê acha: Trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó.

LOIRA...

No estacionamento, a loira nota um afundado na porta.
Chateada, ela perguntou para um fulano o que ela deveria fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento. A loira não percebe que é trote. Abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada.
A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar, nunca! Os vidros estão abertos!

TRAIÇAO,,,

O CARA CHEGA AO MOTEL COM SUA AMANTE,CHEIO DE SI ,SE ACHANDO O
GOSTOSAO,LA DENTRO VE O CARRO DO SOGRO, E JA FICA DOIDO, NAO
PODE MEU SOGRO TRAINDO MINHA SOGRA,QUE COISA ORRIVEL,NAO POSSO
PERMITIR ISSO,LOGO DEPOIS VAI AO CARRO DO SOGRO E RISCA TODO O
CARRO E AINDA ROUBA O TOCA CD.
NO DIA SEGUINTE COM UMA CARA LAMBIDA NO CAFE DA MANHA NA CASA
DO SOGRO VAI LOGO QUERENDO TIRAR UM SARRO DO SOGRO,QUE JA SE
ENCONTRA COM MUITA RAIVA,E AI SOGRAO TUDO BEM COM O SENHOR,
E ELE RESPONDE COM RAIVA QUE NADA, ESTOU PUTO DA VIDA,EMPRESTEI
ONTEM A NOITE O MEU CARRO PARA MINHA FILHA,TUA ESPOSA PARA IR
A MISSA E VOÇE VIU O QUE FISERAM COM ELE.KKKKKKKKKKK......

PADRE...

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde. E o médico começa as perguntas de sempre:

- Você bebe?

- Dois copos de vinho de vinho francês por dia...

- Fuma?

- Um ou dois charutos cubanos por dia.

- E sexo?

- Uma, duas ou três vezes... por mês.

- Só?! Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.

- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse padre na capital até que dava, mas eu sou padre numa cidade pequena do interior. . .
.

BOA BRASILEIRO...

Um argentino, venezuelano e um brasileiro estavam tomando cerveja em um bar:

-Ontem à noite transei com a minha mulher três vezes seguidas, disse o argentino. Hoje de manhã, ela estava um doce.

O Venezuelano, inspirado no comandante Hugo Chaves, não podia deixar passar:

-Eu, ontem à noite transei com a minha 5 vezes. Hoje, ela me fez um ótimo café da manhã e disse que eu era o grande amor da vida dela!

O brasuca tava só quietinho. Então o venezuelano não resistiu e perguntou:

-E você, brasileiro, quantas vezes transou com a sua mulher ontem?

-Uma... - responde o brasuca, sem dar muita importância.

-O quê? Só uma?! - Riu o venezuelano - E de manhã, o que é que ela falou?

E o brasileiro responde:

-Ela disse "Fica aí, não para não, continua que tá bom demais!

LULA..

As mães de Lula, Bush e do Puttin conversam sobre a infância de seus filhos:

A mãe de Bush disse:

"Sabe, quando o George nasceu, eu não pude amamentá-lo. Ele então foi amamentado com leite de búfala. Por isso é que ele é assim, impetuoso e determinado."

A mãe de Puttin disse:

"Também não pude amamentar o Puttin e tive que amamentá-lo com leite de uma ursa siberiana. Por isso ele é assim, raivoso, imprevisível e violento."

A mãe de Lula retruca:

"Eu também não tive leite e amamentei o Inácio com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim um cagão e só faz merda."

A BEIRA DA MORTE...

A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente:

-Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho!

-Aaaaii... Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez!

-Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!

-Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus tacos de golfe para ela poder jogar com você!

-Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita... e ela é canhota!

PUTARIA NA FLORESTA

TAVA FAZENDO SEXO,A TARTARUGA COM O COELHO,A GIRAFA E O ELEFANTE,O GATO E O ESQUILO A CAPIVARA E O JAVALÍ.QUANDO CHEGA O LEAO E DIZ;POXA GENTE ASSIM NAO DÁ!TEM QUE SE CUIDAR,OLHA SÓ O JUMENTO PELO MENOS ESTA USANDO CAMISINHA!!!!ENTAO O JUMENTO SE VIRA E DIZ; CAMISINHA UM CARALHO,ISSO AQUI É A SUCURI PAGANDO UM BOKETE KKKKKKKK

GAUCHO PEDINDO EM CASAMENTO...

Depois de embromar alguns anos, o jovem gaúcho vai até a casa da namorada com a nobre missão de pedir sua mão em casamento. O pai da moça vai logo fazendo as perguntas de praxe:
- Quais são as suas intenções com a minha filha, rapaz?
- Bah, tchê! São as melhores intenções possíveis!
- Já vou avisando! - diz o velho, levantando a voz - A minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro!
- Ah, então somos dois!

FRIO NO SUL...

Frio no Sul
Estavam discutindo um paranaense, um catarinense e um gaúcho sobre qual estado do sul era o mais frio...
O paranaense se achando disse:
- Olha lá no Paraná em Pato Branco faz tanto frio que quando é inverno de madrugada vou mijar do segundo andar da minha casa e ao chegar no chão a urina congela e nem chega a correr pra parte mais baixa do local, daí!!!
Já o catarina fala assim:
- Realmente é bem frio lá, mas lá na minha Santa e Bela Catarina em São Joaquim quando eu faço isso os pingos nem chegam lá embaixo e quando chegam fazem aquele barulho de cristais se quebrando todo...
O gaúcho interrompe repentinamente e diz assim:
Mas bah tchê... vocês não sabem oque é frio! Lá nos pampas no ano que passou fui pra casa da minha mãe em Pelotas e do segundo andar da casa dela em uma alta madrugada me deu uma vontade louca de 'mijá' e quando fiz isso congelou tanto que fez uma vara de gelo do meu bilau até o chão.
E o pior não é isso, pior que por ela subiram dois ladrões e roubaram a casa da minha santa mãezinha, tchê!!!!

PRAIA DE NUDISMO...

Numa praia de nudismo, o garotinho pergunta ao pai:
- Pai, por que alguns homens tem o pipi pequeno e outros tem o pipi grande?
O pai responde:
- Bem, filho, é porque quem é pobre tem o pipi pequeno e quem é rico tem o pipi grande.
Meia hora depois o pai pergunta ao filho:
- Você sabe onde a mamae esta?
O filho responde:
Olha pai, a mamãe estava ali conversando com um homem pobre, de repente ele ficou rico e ela foi embora com ele.

LOIRA,FELIZ ANIVERSSARIO...

A loira estava com o casamento marcado, mas tinha um problema.

Acontece que o noivo não fazia a menor idéia que ela não era mais virgem. Tentando não decepcionar o cara na lua de mel, ela resolveu ir pedir um conselho para uma amiga, para saber o que fazer. A amiga conselheira, também loira, logo achou a solução:

-Antes de transar, você vai ao banheiro. Diz ao seu marido que vai se arrumar. Lá no banheiro você coloca uma pequena bexiga (balão) dentro da “perseguida”, no ligar do hímen.

A noiva loira, achou a idéia excelente.

Durante a lua de mel, na hora de “mandar ver”, ela foi ao banheiro e fez o combinado. Quando voltou para o quarto, perfumada e graciosa, se entregou toda sensual ao marido.

Depois do aquecimento básico, o sujeito já estava bem animado e "pronto para a batalha", então, partiu para cima...

... no momento exato do "bem-bom", acontece um pequeno estouro. Assustado, o cara pula pra traz e começa a olhar para algo na ponta do pênis, com jeito de espantado e dúvida.

Rapidamente, a loira pergunta:

-O que foi querido? É um hímen! Você nunca tinha visto?

E o “maridão” responde:

-Ver, eu já vi, mas este é o primeiro que tem escrito:



Feliz Aniversário!

EITA,JOAOZINHO...

Alberto, o pai do Joãozinho, chega em casa e fala para o menino:

- Joãozinho, meu gerente vem jantar hoje à noite aqui em casa. Ele vai trazer o filho dele, que não tem as duas orelhas. Eu quero que você se comporte! Não vai falar nada das orelhas, ouviu? Se não eu não ganho a promoção!

- Tudo bem, papai. Não se preocupe. Desta vez vou me comportar bem. De depender de mim, a promoção é sua!

Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:

- Que Santa Luzia, a padroeira dos olhos, abençoe seus olhos!

Ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquele "doce menino". O pai ficou orgulhoso com a bondade do filho, que continuou a falar, por mais algumas vezes pro filho do gerente:

- Que Santa Luzia, a padroeira dos olhos, abençoe seus olhos!

O gerente, muito emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:

- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que maravilhoso que é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:

- Por que o você está falando para Santa Luzia, a padroeira dos olhos, proteja os olhos do meu filho?

E o Joãozinho responde:

- Porque se ele tiver de usar óculos, ele vai estar fudido!

BOA TARDE DOUTOR...

- Boa tarde, Doutor. Com licença...
- Boa tarde. Faça o favor de sentar-se, minha senhora.

- Então... e de que se queixa a Sr.ª, D. Maria da Luz ?

... - Ai, Doutor... tenho um problema mas.... não fico muito à vontade, e nem sei como começar...

- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.

- Doutor, eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande... sabe ? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem... Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e me agüento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta, por não saber o que é isto... O Dr. sabe o que eu tenho ?... É alguma coisa ruim ???...

- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina "ninfomania".

- Ninfoquê, Doutor?

- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.

- O Doutor não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pros que tão me chamando de p#ta?...
.

CEM REAIS NO CHAO...

O sujeito estava na rua e viu uma mulher muito gostosa e fez a ela uma pergunta.

-Ei posso te fazer uma proposta? - a mulher responde:

-Pode.

-Vou jogar cem reais no chão, no tempo de você se abaixar e pegar os cem reais eu posso fazer o que eu quiser com você.

A mulher pensou e falou:

-Acho que esttá bom, mas antes posso falar com uma amiga?

E liga para a amiga:

-Alô Rosa, posso te fazer uma pergunta? A amiga:

-Sim.

-Um cara me parou e me fez uma proposta?

-Qual?

-Ele vai jogar cem reais no chão, durante o tempo de eu pegar o dinheiro ele pode fazer o que quiser comigo. O que você acha?

-Deixa de ser boba! Aceita logo, mas depois me liga pra contar como foi!

Vinte minutos depois ela liga pra amiga que diz:

-Como foi? Já ganhou os cem Reais?

-Que nada, o safado jogou cem reais no chão, mas foi de moeda de cinco centavos, ainda tô catando e ele já dando a segunda!

CAPADO...

Na clínica veterinária, um gato conversa com um rottweiler. E o gato, quase chorando, conta:

-Me trouxeram aqui para ser capado...

-Caraca! Por quê? - pergunta o cachorro.

-Eu traçava todas as gatinhas dos vizinhos e a barulheira durante a noite incomodou o meu dono. Aí ele decidiu me capar. E você, por que é que você veio?

-Bão!, Eu tava em casa paradão, sem nada pra fazer, aí o meu dono foi tomar banho, tirou a roupa e agachou de quatro pra pegar o sabonete que tinha caído debaixo da pia. Aí eu vi aquele bundão e perdi a cabeça. Montei nas costas dele e mandei ver! Resultado: o bundão ficou com as costas inteirinhas arranhadas.

-E você vai ser capado por isso?!

-Não, o bundão me mandou pra cá só para aparar as unhas...

PAPAGAIO TARADO...

PAPAGAIO TARADO
UM PAPAGAIO ACIDENTALMENTE ENGOLIU UMA DOSE DE VIAGRA.
O DONO DESGOSTOSO COM O QUE VIU,JOGA ELE NO FREEZER PARA ACALMA-LO.
UMA HORA MAIS TARDE O SUJEITO ABRE A PORTA E VE O PAPAGAIO SUADO.
COMO PODE VOÇE ESTAR SUANDO DENTRO DO FREEZER?
E O PAPAGAIO RESPONDE :
VOÇE PENSA QUE É FÁCIL ABRIR AS PERNAS DE UMA GALINHA CONGELADA.
KKKKKKKKKKK......

SE DEU MAU...

SE DEU MAU

UM MEDICO TARADO PASSA A MAO NO PE DA PACIENTE E FALA
ONDE ESTOU PEGANDO ?
A MOÇA FALA:
EM MEU PÉ DOUTOR.
ELE PEGA NA COXA DELA E FALA :
E AGORA ONDE ESTOU PEGANDO?
E LA RESPONDE :
EM MINHA COXA DOUTOR.
ELE PERCEBENDO QUE ELA DEU MOLE,TRANSOU COM ELA; E ELE
DIZ BEM ALTO:
E AGORA O QUE ESTOU PEGANDO GOSTOSA?
E ELA,GEMENDO FALA:
AAAAAIIDSSS...
KKKKKKKKKKKKKKKKKKK...