LULA..

As mães de Lula, Bush e do Puttin conversam sobre a infância de seus filhos:

A mãe de Bush disse:

"Sabe, quando o George nasceu, eu não pude amamentá-lo. Ele então foi amamentado com leite de búfala. Por isso é que ele é assim, impetuoso e determinado."

A mãe de Puttin disse:

"Também não pude amamentar o Puttin e tive que amamentá-lo com leite de uma ursa siberiana. Por isso ele é assim, raivoso, imprevisível e violento."

A mãe de Lula retruca:

"Eu também não tive leite e amamentei o Inácio com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim um cagão e só faz merda."

A BEIRA DA MORTE...

A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente:

-Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho!

-Aaaaii... Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez!

-Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!

-Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus tacos de golfe para ela poder jogar com você!

-Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita... e ela é canhota!

PUTARIA NA FLORESTA

TAVA FAZENDO SEXO,A TARTARUGA COM O COELHO,A GIRAFA E O ELEFANTE,O GATO E O ESQUILO A CAPIVARA E O JAVALÍ.QUANDO CHEGA O LEAO E DIZ;POXA GENTE ASSIM NAO DÁ!TEM QUE SE CUIDAR,OLHA SÓ O JUMENTO PELO MENOS ESTA USANDO CAMISINHA!!!!ENTAO O JUMENTO SE VIRA E DIZ; CAMISINHA UM CARALHO,ISSO AQUI É A SUCURI PAGANDO UM BOKETE KKKKKKKK

GAUCHO PEDINDO EM CASAMENTO...

Depois de embromar alguns anos, o jovem gaúcho vai até a casa da namorada com a nobre missão de pedir sua mão em casamento. O pai da moça vai logo fazendo as perguntas de praxe:
- Quais são as suas intenções com a minha filha, rapaz?
- Bah, tchê! São as melhores intenções possíveis!
- Já vou avisando! - diz o velho, levantando a voz - A minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro!
- Ah, então somos dois!

FRIO NO SUL...

Frio no Sul
Estavam discutindo um paranaense, um catarinense e um gaúcho sobre qual estado do sul era o mais frio...
O paranaense se achando disse:
- Olha lá no Paraná em Pato Branco faz tanto frio que quando é inverno de madrugada vou mijar do segundo andar da minha casa e ao chegar no chão a urina congela e nem chega a correr pra parte mais baixa do local, daí!!!
Já o catarina fala assim:
- Realmente é bem frio lá, mas lá na minha Santa e Bela Catarina em São Joaquim quando eu faço isso os pingos nem chegam lá embaixo e quando chegam fazem aquele barulho de cristais se quebrando todo...
O gaúcho interrompe repentinamente e diz assim:
Mas bah tchê... vocês não sabem oque é frio! Lá nos pampas no ano que passou fui pra casa da minha mãe em Pelotas e do segundo andar da casa dela em uma alta madrugada me deu uma vontade louca de 'mijá' e quando fiz isso congelou tanto que fez uma vara de gelo do meu bilau até o chão.
E o pior não é isso, pior que por ela subiram dois ladrões e roubaram a casa da minha santa mãezinha, tchê!!!!

PRAIA DE NUDISMO...

Numa praia de nudismo, o garotinho pergunta ao pai:
- Pai, por que alguns homens tem o pipi pequeno e outros tem o pipi grande?
O pai responde:
- Bem, filho, é porque quem é pobre tem o pipi pequeno e quem é rico tem o pipi grande.
Meia hora depois o pai pergunta ao filho:
- Você sabe onde a mamae esta?
O filho responde:
Olha pai, a mamãe estava ali conversando com um homem pobre, de repente ele ficou rico e ela foi embora com ele.

LOIRA,FELIZ ANIVERSSARIO...

A loira estava com o casamento marcado, mas tinha um problema.

Acontece que o noivo não fazia a menor idéia que ela não era mais virgem. Tentando não decepcionar o cara na lua de mel, ela resolveu ir pedir um conselho para uma amiga, para saber o que fazer. A amiga conselheira, também loira, logo achou a solução:

-Antes de transar, você vai ao banheiro. Diz ao seu marido que vai se arrumar. Lá no banheiro você coloca uma pequena bexiga (balão) dentro da “perseguida”, no ligar do hímen.

A noiva loira, achou a idéia excelente.

Durante a lua de mel, na hora de “mandar ver”, ela foi ao banheiro e fez o combinado. Quando voltou para o quarto, perfumada e graciosa, se entregou toda sensual ao marido.

Depois do aquecimento básico, o sujeito já estava bem animado e "pronto para a batalha", então, partiu para cima...

... no momento exato do "bem-bom", acontece um pequeno estouro. Assustado, o cara pula pra traz e começa a olhar para algo na ponta do pênis, com jeito de espantado e dúvida.

Rapidamente, a loira pergunta:

-O que foi querido? É um hímen! Você nunca tinha visto?

E o “maridão” responde:

-Ver, eu já vi, mas este é o primeiro que tem escrito:



Feliz Aniversário!

EITA,JOAOZINHO...

Alberto, o pai do Joãozinho, chega em casa e fala para o menino:

- Joãozinho, meu gerente vem jantar hoje à noite aqui em casa. Ele vai trazer o filho dele, que não tem as duas orelhas. Eu quero que você se comporte! Não vai falar nada das orelhas, ouviu? Se não eu não ganho a promoção!

- Tudo bem, papai. Não se preocupe. Desta vez vou me comportar bem. De depender de mim, a promoção é sua!

Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:

- Que Santa Luzia, a padroeira dos olhos, abençoe seus olhos!

Ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquele "doce menino". O pai ficou orgulhoso com a bondade do filho, que continuou a falar, por mais algumas vezes pro filho do gerente:

- Que Santa Luzia, a padroeira dos olhos, abençoe seus olhos!

O gerente, muito emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:

- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que maravilhoso que é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta:

- Por que o você está falando para Santa Luzia, a padroeira dos olhos, proteja os olhos do meu filho?

E o Joãozinho responde:

- Porque se ele tiver de usar óculos, ele vai estar fudido!

BOA TARDE DOUTOR...

- Boa tarde, Doutor. Com licença...
- Boa tarde. Faça o favor de sentar-se, minha senhora.

- Então... e de que se queixa a Sr.ª, D. Maria da Luz ?

... - Ai, Doutor... tenho um problema mas.... não fico muito à vontade, e nem sei como começar...

- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.

- Doutor, eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande... sabe ? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem... Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e me agüento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta, por não saber o que é isto... O Dr. sabe o que eu tenho ?... É alguma coisa ruim ???...

- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina "ninfomania".

- Ninfoquê, Doutor?

- Ninfomania, nin-fo-ma-nia.

- O Doutor não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pros que tão me chamando de p#ta?...
.

CEM REAIS NO CHAO...

O sujeito estava na rua e viu uma mulher muito gostosa e fez a ela uma pergunta.

-Ei posso te fazer uma proposta? - a mulher responde:

-Pode.

-Vou jogar cem reais no chão, no tempo de você se abaixar e pegar os cem reais eu posso fazer o que eu quiser com você.

A mulher pensou e falou:

-Acho que esttá bom, mas antes posso falar com uma amiga?

E liga para a amiga:

-Alô Rosa, posso te fazer uma pergunta? A amiga:

-Sim.

-Um cara me parou e me fez uma proposta?

-Qual?

-Ele vai jogar cem reais no chão, durante o tempo de eu pegar o dinheiro ele pode fazer o que quiser comigo. O que você acha?

-Deixa de ser boba! Aceita logo, mas depois me liga pra contar como foi!

Vinte minutos depois ela liga pra amiga que diz:

-Como foi? Já ganhou os cem Reais?

-Que nada, o safado jogou cem reais no chão, mas foi de moeda de cinco centavos, ainda tô catando e ele já dando a segunda!

CAPADO...

Na clínica veterinária, um gato conversa com um rottweiler. E o gato, quase chorando, conta:

-Me trouxeram aqui para ser capado...

-Caraca! Por quê? - pergunta o cachorro.

-Eu traçava todas as gatinhas dos vizinhos e a barulheira durante a noite incomodou o meu dono. Aí ele decidiu me capar. E você, por que é que você veio?

-Bão!, Eu tava em casa paradão, sem nada pra fazer, aí o meu dono foi tomar banho, tirou a roupa e agachou de quatro pra pegar o sabonete que tinha caído debaixo da pia. Aí eu vi aquele bundão e perdi a cabeça. Montei nas costas dele e mandei ver! Resultado: o bundão ficou com as costas inteirinhas arranhadas.

-E você vai ser capado por isso?!

-Não, o bundão me mandou pra cá só para aparar as unhas...

PAPAGAIO TARADO...

PAPAGAIO TARADO
UM PAPAGAIO ACIDENTALMENTE ENGOLIU UMA DOSE DE VIAGRA.
O DONO DESGOSTOSO COM O QUE VIU,JOGA ELE NO FREEZER PARA ACALMA-LO.
UMA HORA MAIS TARDE O SUJEITO ABRE A PORTA E VE O PAPAGAIO SUADO.
COMO PODE VOÇE ESTAR SUANDO DENTRO DO FREEZER?
E O PAPAGAIO RESPONDE :
VOÇE PENSA QUE É FÁCIL ABRIR AS PERNAS DE UMA GALINHA CONGELADA.
KKKKKKKKKKK......

SE DEU MAU...

SE DEU MAU

UM MEDICO TARADO PASSA A MAO NO PE DA PACIENTE E FALA
ONDE ESTOU PEGANDO ?
A MOÇA FALA:
EM MEU PÉ DOUTOR.
ELE PEGA NA COXA DELA E FALA :
E AGORA ONDE ESTOU PEGANDO?
E LA RESPONDE :
EM MINHA COXA DOUTOR.
ELE PERCEBENDO QUE ELA DEU MOLE,TRANSOU COM ELA; E ELE
DIZ BEM ALTO:
E AGORA O QUE ESTOU PEGANDO GOSTOSA?
E ELA,GEMENDO FALA:
AAAAAIIDSSS...
KKKKKKKKKKKKKKKKKKK...

POE DE LADINHO QUE ENTRA...

Põe de ladinho que entra...

MINEIRIM

AMELHOR PIADA DE MINEIRO ATÉ HOJE !!!!

Ia um minerin montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou!
Diz o Minerin: - Esse burro Fiduma Puta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é fala com o mecânico, causdiquê se ele sabe faze um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro anda tumbem.
E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico: - Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, empacou e preciso de sua ajuda.
O mecânico respondeu: - Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
-Ta bem Seu mecânico eu vou segui seus conselho...
No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta: - Então minerin, o burro andou?
- Se andô?!?! Puta Q Pariu! eu pus o primeiro supositório no burro... E se não boto o de malagueta no meu, nunca mais eu pegava o bicho.

ESTATUA DE PEDRA

Em um dia de calor, alguns garotos estão voltando da escola.
Lá pelas tantas, através de um vão de uma cerca, os meninos vêem uma garota, à beira de uma piscina, totalmente pelada.
Os garotos passam a disputar o melhor lugar de observação. De repente, um deles sai correndo. Os outros se assustam e também saem correndo.
No dia seguinte, a moça está de novo pelada e os moleques tornam a olhar pela cerca. Mesma coisa, o garoto sai correndo e os outros vão embora também.
No terceiro dia, a mesma coisa. Mas na hora em que pressentem que o garoto vai sair correndo, os outros, o seguram e perguntam:
- O que foi? Algum adulto está vindo?
- Não.
- Você não gosta de ver mulher pelada?
- Lógico que gosto! - responde o garoto. - Mas vocês sabem que é pecado, não sabem?
- Então, é por isso que sai correndo? - pergunta um deles.
- Sim, minha mãe sempre diz que se eu for um pecador, vou virar uma estátua de pedra! Então, quando eu percebo que começo a endurecer, eu fujo!

CORRE

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério.


Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

Um pra mim, um pra você.

Um pra mim, um pra você.

Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!

Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.

Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você...

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse!

Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

Cooooooooooooooorrre!







kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A FREIRA

LÓGICA DA FREIRA


Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é aIrmã Mariae a outra é a Irmã Leia.
Irmã Maria -Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.


Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir aIrmã Léia.
AIrmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega aIrmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia: - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também....

Irmã Maria - E então?...

Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia: - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria?Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:

188 AVE-MARIAS, 309 PAI-NOSSOS
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR A SUA MENTE POLUÍDA!


E NAO SE ESQUEÇA DE REZAR E MUITO....
PORQUE EU ESTOU REZANDO ATÉ AGORA...
CULPA DESSA FREIRA....

MILHONARIA GOSTOSA E SOLTEIRA

Carta do ex marido para a ex mulher:


Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e
isto foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para
o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.


Resposta:

Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom
marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora. Reparei que
não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você
estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como
carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os
nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu
emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em
casa você já tinha ido.
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não
terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está
grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.