A GORDINHA...

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz :
- Obrigada Herbalife!!!
A gordinha...ficou paralisada c/ o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o q fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira, duas vezes melhor q a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
- Obrigada Coscarque!!!
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão, enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o `corpo` e diz :
- Obrigada Diet Shake!!
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI SE FU........, Mc Donald`s!!!!!!

O COBRADOR...

Cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

O CAIPIRA NO CONSULTORIO...

A esposa do caipira estava com hemorróidas, e como ela era muito tímida, seu marido decidiu levar ela no médico.
Antes de entrar no consultório sua filha falou:
- Pai quando o doutor perguntar o que a mãe tem, o senhor fala, que ela está com problema no ânus, se não ela ficar com vergonha, ta bom?
Quando o médico a chamou, lá foi o caipira junto, então o médico pergunta:
- Então Dona Maria, o que a senhora tem?
O caipira fala:
- Olha doutor nem adianta pergunta, para essa égua veia aqui, essa é caipira e morre de vergonha, sabe o que acontece? Ela...
O caipira tinha esquecido o que era pra falar, então pediu um minutinho pro médico, levantou abriu a porta e gritou bem alto:
- O FILHA, COMO É, QUE É O APELIDO QUE VOCÊ DÁ AO CU DA SUA MÃE MESMO?

NA VARANDA...

O casal estava louco pra tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.

Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.

- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!

- Ok Filhinho..... assim amor... mexe mais!

Um pouquinho depois:

- O caminhão do gás tá passando!

- Tá bom filho.... ooo yehhh... você está toda excitada!

Passados mais alguns minutos:

- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!

E continuou:

- O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!

- Legal filho.... assim! assim! De quatro agora amor!!!

De repente o casal é surpreendido com a notícia:

- Os pais da Karina estão transando!

- O QUÊ!?!?

Os dois pulam da cama e correm até a sacada.

- Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.

- Não... - responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também ...

BICICLETA...

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

O GAROTO ENTRA NO QUARTO E PEGA A MAE E O PAI BRINCANDO
DE CAVALGADA E SAI CORRENDO ASSUSTADO, A MAE VAI ATRAS
DELE E TENTA EXPLICAR, MEU FILHO A MAE ESTAVA ENCIMA DE
SEU PAI TENTANDO DIMINUIR A BARRIGA DELE,PARA SAIR O AR.
E O MENINO RESPONDE, MAS MAE A SENHORA VAI PERDER O SEU
TEMPO,A SENHORA ESVAZIA, MAS A EMPREGADA VEM E ASSOPRA
DE NOVO.KKKKKKKK...KKKK...

A CANTADA...

40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Como chama-se?- Rose Targino.
- Trabalha com moda Rose?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino..
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!

SEM SEXO...

Uma mulher vai ao consultório medico e fala:
- Doutor meu marido não faz sexo comigo a 4 anos!
- Então você coloca uma gota deste frasco que eu vou te dar na comida dele que logo, logo verá resultados!(disse o doutor)
Então no mesmo dia a mulher faz o jantar e pinga uma gota na comida de seu marido. De noite o marido dela e ela começam.(aquilo que vocês sabem o que)
No dia seguinte ela faz a mesma coisa só que desta vez pinga 2 gotas.
E ela fica feliz por que foi o dia mais feliz da vida dela.
No dia seguinte faz a mesma coisa só que desta vez derrama tudo dentro da comida do marido.
Passam 15 dias e o doutor não soube de nada e então resolveu ligar pra casa da mulher pra ver o que tinha acontecido.
E aí o filho dela de 4 anos atende o telefone.
-Por favor, criança sua mãe está?(pergunta o doutor)
E aí o menino responde:
- Minha mãe morreu, meu cu ta ardendo, minha irmã fugiu, a empregada ta grávida e o meu pai ta no quintal dizendo vem totó vem!

PORTUGUES...

Um brasileiro encontrou um amigo português, que não via há
muito tempo, e foi logo perguntando por um outro português,
amigo comum:
- Oh Manuel, há quanto tempo! Como anda o nosso amigo
Joaquim
- O dotoire! Não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi
pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E daí?
- Ele foi enforcado!!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não dotoire, pelo pescoço!!!

ELE DE NOVO,JOAOZINHO,,,

O Joãozinho estava no colégio estudando e sua professora começou a perguntar para os alunos:
- Meninos, quero que vocês me digam o que se chupa, tudo bem? Zequinha o que se chupa?
E Zequinha responde:
- Picolé, professora.
- Marquinhos?
- Bombom...
- Juquinha?
- Pirulito...
E finalmente chega no Joãozinho:
Joãozinho, o que se chupa?
E o Joãozinho responde:
- CUECA!!!
A professora fica curiosa do porquê daquela resposta e resolveu perguntar para o Joãozinho:
- Mas por que cueca?
E ele responde:
- A professora, porque ontem quando eu ia passando na frente do quarto de minha mãe, eu ouvi quando ela disse para o meu pai: "Tira a cueca velho que eu quero dar uma chupada!"

CUMPADI E CUMADI...

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa.
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós... falaram sobre o tempo...
- Será qui chove?
- Pois é...
Ficô um grande silêncio... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi... Qui qui ocê acha: Trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó.

LOIRA...

No estacionamento, a loira nota um afundado na porta.
Chateada, ela perguntou para um fulano o que ela deveria fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento. A loira não percebe que é trote. Abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada.
A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar, nunca! Os vidros estão abertos!

TRAIÇAO,,,

O CARA CHEGA AO MOTEL COM SUA AMANTE,CHEIO DE SI ,SE ACHANDO O
GOSTOSAO,LA DENTRO VE O CARRO DO SOGRO, E JA FICA DOIDO, NAO
PODE MEU SOGRO TRAINDO MINHA SOGRA,QUE COISA ORRIVEL,NAO POSSO
PERMITIR ISSO,LOGO DEPOIS VAI AO CARRO DO SOGRO E RISCA TODO O
CARRO E AINDA ROUBA O TOCA CD.
NO DIA SEGUINTE COM UMA CARA LAMBIDA NO CAFE DA MANHA NA CASA
DO SOGRO VAI LOGO QUERENDO TIRAR UM SARRO DO SOGRO,QUE JA SE
ENCONTRA COM MUITA RAIVA,E AI SOGRAO TUDO BEM COM O SENHOR,
E ELE RESPONDE COM RAIVA QUE NADA, ESTOU PUTO DA VIDA,EMPRESTEI
ONTEM A NOITE O MEU CARRO PARA MINHA FILHA,TUA ESPOSA PARA IR
A MISSA E VOÇE VIU O QUE FISERAM COM ELE.KKKKKKKKKKK......

PADRE...

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde. E o médico começa as perguntas de sempre:

- Você bebe?

- Dois copos de vinho de vinho francês por dia...

- Fuma?

- Um ou dois charutos cubanos por dia.

- E sexo?

- Uma, duas ou três vezes... por mês.

- Só?! Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.

- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse padre na capital até que dava, mas eu sou padre numa cidade pequena do interior. . .
.

BOA BRASILEIRO...

Um argentino, venezuelano e um brasileiro estavam tomando cerveja em um bar:

-Ontem à noite transei com a minha mulher três vezes seguidas, disse o argentino. Hoje de manhã, ela estava um doce.

O Venezuelano, inspirado no comandante Hugo Chaves, não podia deixar passar:

-Eu, ontem à noite transei com a minha 5 vezes. Hoje, ela me fez um ótimo café da manhã e disse que eu era o grande amor da vida dela!

O brasuca tava só quietinho. Então o venezuelano não resistiu e perguntou:

-E você, brasileiro, quantas vezes transou com a sua mulher ontem?

-Uma... - responde o brasuca, sem dar muita importância.

-O quê? Só uma?! - Riu o venezuelano - E de manhã, o que é que ela falou?

E o brasileiro responde:

-Ela disse "Fica aí, não para não, continua que tá bom demais!